今日の午後、私は一人で長い時間座っていました。今の年齢で立ってみると、18歳の自分の訳のわからない感情を本当に理解できるようになりました。成長するにつれて、自分が本当に想像力を失ってしまったように感じることが増えてきました。この数年、特定の事柄に対して無力感をますます感じるようになっています。

私の人生の道は、成長痛が残したあざで覆われており、果てしない夜の中で繰り返し痛みを伴い、成長した後の世界がそれほど楽ではないことを私に思い出させています。

かつて自由に描かれた美しい未来は、結局のところ退屈で平凡な日々を送っているだけで、知らず知らずのうちに、自分自身からどんどん遠ざかっていった。私は自ら日記の中に隠されていた色とりどりの世界を引き裂き、一人で多くの屈辱と苦痛を耐え忍んできた。この道のりはつまずきながらも一歩も進めず、彼らはこれを成長と呼ぶが、私だけが知っている。私はこの棘の生い茂る世界で恐る恐る奮闘し、生き生きとした自分を傷だらけにしてしまった。

若い頃の頑固さ、無知、思い切った行動は、年月の流れによって無口で控えめな姿に磨かれました。私たちは成長の意味を過小評価していました。20代の自分は望んでいた生活を手に入れることができず、本来の自分を失い、なりたかった自分にもなれず、かつて持っていた幸せを失ってしまいました。

人は皆、欲深いもので、欲しいものが実に多すぎて、結局はいつも空っぽになってしまう。もしかしたら、その時はあまりにも無邪気で若すぎて、多くのことが変わらないと信じてしまっていたので、持っているものを無謀に浪費してしまった。後になって、私はよく妄想する。もし18歳に戻ったら、人生は変わるだろうか？私が欲しいすべてを手に入れることができるのだろうか？

しかし、私は自分自身を理解しています。この湿った大雨は止むことはなく、私の目の前は依然としてぼんやりとしています。人生が再びやり直せば全てがゼロに戻り、自分がなりたい自分になれると思っていましたが、運命は私たちにやり直す勇気を与えてはくれず、歳月も再出発する機会を与えてはくれません。

もし来た道が必ず険しいのなら、なぜ自分を再び苦しませる必要があるのか。私は生命のカーテンに囚われているが、ある時期や手に入れられない夢にずっと閉じ込められていたくはない。人は時間に対して何の抵抗もできないから、私はますます平静になっていく。運命の非難や困難に対して争わず、すべての失われたものを受け入れ、すべての痛みを許す。ただ、より良く、より幸せな人になりたい。流れる時間は、生命が私に与えてくれた贈り物として受け取る。